;  有了决断之后，我让保安大哥安心，今天晚上我不会过来了。虽然他表示不相信我的话。但我无所谓了，果断去酒店退了房，大概晚上9点多的时候，收拾好东西上车回上海。

    我印象很深，离开杭州的头一个小时，我的精神很亢奋。但一个小时后，伴随着夜越来越深，杭州到上海的好几个路段，一路上连个路灯都没有。所以我整个人开始陷入一种极度的恍惚。再加上刚刚被分手的痛苦，也再度如潮水般袭来。我整个人都有一种被撕裂的感觉。

    我找到车载U盘里黄小琥的那首《没那么简单》，开始单曲循环。

    这个时候我止不住的胡思乱想，我不停问自己，为什么我付出了这么多，眼看着情况要好起来了，陈依依会在这个时候跟我分手？真的是她所说的她不想成为我的负担吗？

    问题是我没有觉得她是我的负担啊。

    是，陈母出了车祸，结合陈父也是车祸去世。陈依依精神压力特别大，但这次陈母的情况其实并不是特别严重，只是脚骨折，而且医生已经反复确认过，陈母康复的机会很大。以后能回到原来的生活状态。既然如此，何来累赘一说？

    所以是我做错了什么吗？

    于是我就进入了一个恶性循环，越想越想不通，越想不通我就越难过，越难过我就越觉得自己好像要被撕裂了。

    更糟糕的是，当我11点左右进入上海地界的时候，天上开始下起了雨，而且越下越大。大到我感觉雨刮都已经没用了。

    我本来就已经撕裂的心绪，伴随着豆大的雨水，变得更加支离破碎。任凭我把音箱开的再大声，也无法掩盖我内心的撕扯感。

    终于，虽然我侥幸没有错过高速出口的下闸道，但因为下匝道右弯引桥的弧度很大，我的车速又过快，再加下着瓢泼大雨，种种因素的加成下，来不及减速的我，一下撞上了高速边上的水泥隔离栏。

    我只记得出事的那一瞬间，我的思维变得特别清晰，周边的环境开始进入了一种慢动作的状态，在我猛踩刹车的时候，我听到车子左前侧开始接触水泥隔离栏之后发出的摩擦声，我看到方向盘和A柱上的气囊几乎同时弹开，然后我放在副驾上的包飞了起来。

    我突然觉得，我心里的撕裂感没有了，我觉得如果我就这么死了好像也不错。哦不，我对不起我父母，但也没关系了，反正都已经这样了，对不起也没用了。欠他们的下辈子再还吧。

    于是我坦然地闭上了眼睛，松开了死死抓住方向盘的两只手，任由惯性和地心引力对我进行最后的拉扯。

    不过就在我彻底放弃挣扎的时候，一股巨大的力量一下作用在我胸口，我知道这是安全带起了作用。同时我感受到正面和侧面气囊和头部的各种接触。

    再然后……我就不太清楚了。

    不是我昏过去失去了意识，而是我整个人懵了。整个过程可能也就十几二十秒的时间，待车子彻底停>> --