12月2日。
早。
我偶尔会主动寻求虚化式的发呆。当然，教科书上肯定没有这种词语，只是我这样认为。
单纯将视线集中在某一点，主动过滤其他杂物。就像给人拍照开大光圈追求虚化背景。追求景深。
那些洞到底是什么东西造出来的呢？
大小，完全足够容纳货车。
“……我下去看看。”
今天气温降了些。我没办法再恬不知耻弯腰漏脖颈什么的。
姐夫穿着立领夹克，完全不在乎形象……将领子竖起来。雪的颗粒偶尔会落在他肩部，发丝……很容易就构成一副我认为完美的取景图。
如果能好好拍下来，说不定我会选择拿来当电脑壁纸。
嗯。
当然不能是手机壁纸，要是被看见不就完蛋了？
歪斜扭曲过后的大楼很危险吧？即便看起来两边加一起正好堆成三角形。
人进去，说不定刚好塌陷怎么办？
“嗯。那我在这找个地方等。有事情也好叫姐夫。”
除去有事都可以立马呼喊。
我更觉得，要是大楼塌掉……我会死。姐夫也会被埋在地下。
思想有问题吧？
“……”
我看着姐夫用锤子砸膨胀螺栓到合适的地方，再把绳子套牢，面不改色下去。肯定很深、很高，丢东西下去起码半分钟才听到回声。
而他只是手腕绑着小手电，一节绳子。就那样面不改色的往下坠。
我和姐姐是有区别的。
姐姐就读高中时，最初有很多被她外貌、气质、家世所吸引的男人。毫无疑问，敢对那样闪耀的姐姐表白的人，起码在世俗表面展现出的形象是优秀的。
但很快，随着一个又一个被毫不留情击沉，甚至被打击到意志消沉。冰块脸、八婆、女拳等等不太友好的名号传出，姐姐外表的魅力依然在，但已经没人敢随随便便就对她表白。
我是哪里有区别呢？
我没姐姐那么讨厌男人。也没姐姐那样开头就很有魅力，吸引多少人表白。毕竟我总是穿着运动服，不会刻意去追求像姐姐一样的‘得体’。看起来会更好相处吧？
所以，他们总会莫名的在三天或者一周后，突然给我发一些莫名其妙的话。我对于男人的看法，只觉得都是在一所学校抬头不见低头见，为什么要那样疏远呢？我也是人，正常需要交际的人。但他们似乎真如闺蜜所说，只会用下半身思考。
我渐渐理解了姐姐以前的说法。学校里的男生都很幼稚，看女生永远会先关注外貌和身材，然后自我审视……觉得有机可乘就会来黏着。
可是，假如社会、男人与女人，本来就是这样的构成要怎么办？
是说，本来男人就是会用审视、挑选的目光看待女性，本来女性就是要接受被挑选的视线。结婚则是衍生动物的法则，为了增加抗风险能力。
我纠结了许久。
直到我亲眼见到电车上有形象与流浪汉没差的社畜，不在意周围所有人诧异、嫌弃的目光啃着廉价面包。碎屑乱飞。
那肯定是没素质的行为。
但我突然明白了。姐姐住在疗养院没能回复正常，没能重新融入普通的生活。我没在疗养院，就代表我能融入了？
两者没有必然的联系。
原本我会一点点长大，一点点丰富认知。在正常的社会里滋生普通的对别人的看法。但现在不同，我的人生轨迹已经变了。
我看待男人，也会审视。
他很花哨，不喜欢。
他是体育生，肯定总是满身臭味。最好不要离我太近。
他到底长相、家世、成绩各方面都不错……但完全比不上姐夫。为什么有此结论？姐夫长的不帅，也没能参加健美比赛的身材。说话谈吐之类的也没多高雅。甚至姐夫和我的爱好也不会重叠。
最初只是比较。越比较就越会陷入被我美化过的回忆。
我独自在家里私人影院看了杀手不太冷。想来，就是那时候滋生动笔的念头……想画大人与小孩最后也能修成正果的故事。
对着那种故事能笑出来的人，一定很烂。
可我那时候只是想开心点，因为不论姐姐还是爸爸……都认为我是正常的。我就是希望，榜样。
越是回忆，越是画……日有所思夜有所梦吧。我梦到一些不太健全的画面。
到关键的地方我会立马惊醒。
那也很容易理解。
毕竟我没有经验，完全不知道的事就算梦到在卫生间里的人是我与姐夫，姐姐变成我在门口等待。我也不知道在里面到底要偷偷做什么。
‘你有那种网站吗？’
‘哈？’
闺蜜当然会很诧异。毕竟我向来一副乖宝宝的模样，向她要颜色网站什么的……是无法想象的事吧？
‘我最多就去b2看点同人。’
同人？
‘就是南通啦。帅哥贴贴。’
不感兴趣。
‘不知道你抽什么风……我问问。’
闺蜜很容易从鱼塘中拉了男生问到资源网站。她吐槽，说聊天的男人一定会特地问他这种问题，会以为有机会。
我拿到网站傻乎乎的用QQ直接打开，自然是被安全中心拦截。又恬不知耻问过闺蜜后才知道要复制网址到浏览器打开。那是我第一次进入有红色感叹号的风险网页，各种闪烁的广告让我很不适应。
‘……’
原来男人与女人是这样啊。
真像是造物主造人时特地准备的，女人刚好有凹陷，男人刚好有弥补的。
即便有马赛克，也不妨碍我能脑补出具体是怎样的。
毕竟我自己就是参照物。生理课也学过男人的结构是怎样。
我存疑……
我听过那种声音，听过姐姐与姐夫在超市隔壁的动静。我那时候一心以为是姐姐和姐夫吵架，姐姐在哭。
现在知道不是吵架，也不是哭。
会很舒服吗？
我想象不出。
但又不妨碍我做梦。仿佛为了回应我一般，再梦到与姐夫呆在卫生间，不会再到关键时刻忽然梦醒。有了后续。
那时，我只是单纯在起床后发现身体有异样。也得到结论，至少在梦里和姐夫做了也许与姐姐没差的事，不会痛。
姐姐很笨。
我告诉她，爱就要勇往直前。直接说。
可究其根本我明明就是个半吊子。凭什么说的那么绝对？甚至最初我压根没法确定姐夫是否是姐夫。爸爸和我说，如果能骗过姐姐……就让‘姐夫’扮演姐夫。
我煎熬过一段时间。但又很幸运，姐夫不需要扮演姐夫。因为他就是本人。姐姐没那么容易被骗。姐夫也没那么好扮演。
可是问题来了。
姐夫，会和姐姐结婚。一定会。
姐夫不在的时候，姐姐和我没什么区别。都见不到姐夫，都活在已经有剥离感的社会中。只是我藏得很好，姐姐比我痛苦，没有藏也没藏的必要。
现在姐夫死而复生了。尽管不可思议，但那就是事实。
兴冲冲买了机票，再想到我做过的梦。又心灰意冷退掉。
从那时起我就知道。我犯了大错，亵渎了姐姐与姐夫。
我不该……那么频繁的回忆，那么频繁的需求上瘾般带来轻松的梦。如果我能早点意识到，我一定还能是可爱的妹妹。
在那时我就已经开始道歉了。
‘对不起。’
我……从回想回忆的过程中，投入了感情。过多的妄想和情感会让我获得沉溺般的快感，但在现实这些又全都会变成反噬，在我终于见到姐夫与姐姐甜腻的在一起后，成了痛苦的源泉。
现在。
窥视深不见底的洞口。碎片，瓦砾布在周围。抬头看，外边依然耸立着高楼……只不过全都有些歪。就像是没干的泥塑被摇晃过后变形。
雪一直没淡出视线。我独自蹲坐在洞口往里些的前厅。应该是什么公司的前厅吧？还有些被混凝土块砸变形的桌子，沙发……墙体内部的地线不知为何被人弄出来，可能打算重新做什么装修。
“……”
梦幻的世界。
梦。
我伸出手，我的手很干净……纹路是俗称的断掌。他们说断掌代表有一条念念不忘的关系、缘分，会突然强行中断。
我没有做梦。如果是梦，我坐下不应该感受到变形的桌角硌屁股。
“哈。”
也不会感到冷，忍不住哈出热气捧在手心。
我已经做了很烂的事。
是说，每天趁姐夫睡着后都会让姐夫摸到我。那就像潘多拉魔盒，想着一次就好……又变成这是最后一次。想着十秒就结束，看着姐夫没任何知觉又多了无数十秒。
被姐夫碰，与我独自臆想来的自我满足安全不同。
他可以真实接触到我想被把玩的任何地方。我想到姐姐温婉的笑容，会有强烈的负罪感。
但可耻的是……会不由自主有更强烈的反馈。
我用姐夫的手。
主动被碰到宝宝食堂，喃喃自语、恬不知耻要他在我和姐姐之间决出高下。更是直接放大腿隙拢住。
我听说。
被喜欢的人戏弄……会很容易变奇怪。好像是真的啊。
我最宝贵的事物。理所应当是交给真心喜欢的人，能陪伴我一辈子的男人。
姐夫不符合标准。他有姐姐，而且姐姐已经怀孕了。
可现在我脑子里只想着一件事。
要是就这样……
通过手，就让我成大人，怎么样呢？
可惜的是我没法再把手进一步。但仅仅是这种程度，我就忍不住发抖。
原来是这样……
资料里的女人会是那种奇怪的状态。逐渐明白了。
颤抖，克制着。
我又能感受到宝宝食堂充血，具现反应。
这代表……想要更多。
嗯。
所以我才会双腿拢住姐夫的手。
那本来是无耻、卑鄙的事。认为谁也不会知道，潜藏在心底就好的烂事。
但不行啊。
为什么呢？
姐夫左手的温度不正常。就像是捂了有足够热量的事物很长一段时间。而且，那只手明明没碰过我，顶多只是我要求那只手搂住我，或者摸摸我的脸。
“吸溜。”
我把姐夫那只手放在嘴唇边。我不懂那是什么气味，但肯定不是天气，也不是被子。
有些滑腻。
有些汗味。
我的下巴多了瘙痒的东西，很轻……如果不仔细压根察觉不到。那是毛发。
“……”
瞬间。我身子紧绷。
一下子全都明白了。
一下子全都连起来了。
为什么姐夫会忽然强硬的要求我换合适的衣服，编造那么多理由。姐夫如果真的是因为想让我更好防护自己，不会主动解释那么多。会直接要求。会在我提问之后再解释。
在我换上凸显身材曲线的运动服后姐夫会多看一眼，并不只是因为那衣服确实煽情……是因为他醒着。他把我做的烂事全都看在眼底。
“……”
我坐在桌边的地面。抱着双膝。
姐夫，什么时候才会冒头呢？天快黑了。
我不害怕。
因为我很清楚，姐夫不可能丢下我。
温度似乎又下降了。我缩起肩膀，抱住双膝。
这种角度盘坐……会被看到安全裤。如果没有安全裤呢？
丝袜。
我知道姐夫喜欢那种东西。我不傻，姐姐那时候为什么每天会换不同款式的裤袜……我现在很明白。
停不下来。
自从确认姐夫醒着以后，我无法停止思考。
姐夫是怎样想的。
姐夫有怎样的感觉。
姐夫打算怎样对我？
责骂？鄙视？劝说？
还是……接受？
也许，姐夫很寂寞呢？姐姐说过姐夫很好色，说不定……也对我有兴趣呢？
只是他不好开口。不能向小姨子开口，即便在小姨子烂到这种地步……也开不了口。
“……”
风吹动我眼前的发丝。
我终于见到人影从坑里爬出来。背着肉色的物体。那是我讨厌的怪物。
“姐夫遇到了危险的事？”
“不算吧。这种程度。”
“……”
有种难以自拔的心情。
更也许是借口。
总之，我忽然理解了姐姐的心情。为什么那么强烈的想要姐夫即便什么都不做，单纯留在超市就好。我也一样。
嗯。
还是借口吧？
我想，如果那种事会很快乐。为什么我不做呢？
我可以。
我愿意。
我已经很烂了，不在乎多烂一点。姐夫已经知道了，即便什么都不说……也不可能再把我当妹妹的眼神看待。他一定会想到我的身体，或许克制或许不动声色。
明天就要离开这。要去哪？按姐夫知道，而我没问而我不知道的某种路径，更快离开这场梦吗？
“我还是觉得这个肉有点恶心，姐夫能吃就多吃点。”
其实我哪有那么矫情。
我只是正在一点点体会曾经我无法理解的，关于姐姐对姐夫的各种心情。
为什么会那么在乎姐夫？
那么亲切的给姐夫整理衣服，抚平褶皱。
为什么肚子明明很饿，却要一直看着姐夫。让大口吃东西的我感到奇怪。
又为什么总是和那时候还是小孩子的我抱怨姐夫一点都不懂女人心。
我现在理解了。我也是这样想的。
不在乎环境好还是坏。只要睡在一起就好，只要会离得很近就好。如果愿意主动摸我……我肯定会高兴到难以自拔。
如果愿意接受我，我肯定会哭。
多吃点。这些都是姐夫的成果，我做不了什么有用的事。也不会有多消耗体力的事。
12月3日。
凌晨。
“……”
等姐夫睡下后。我轻手轻脚出去，到堆放衣物的房间找合适的。
没有。
我又去受潮的负一层找更好的。
其实我很自卑吧？
不然也不会脑子里只会想到姐姐让我帮忙抉择的内衣。姐姐穿上是什么心情呢？也会因为宝宝食堂袒露太多，过于煽情而感到羞耻吗？
这种小裤，看起来遮挡很多。可实际上重要的部位是朦胧的，半透明的。周边的花边装饰更是彻底的透视。提到腰间后，我觉得走路都在漏风。
我打开小手电。
照镜子，一点点对着镜子编织头发。我的手在抖。
我看到镜子里双颊泛红，穿着这样下流打扮的我……从来没有过。我没有特意为了谁而换衣服的习惯。
“姐姐……我也不差。”
“我的身材、样貌……”
“我现在……会不会和18岁的你一样？”
姐夫不是好人。
我后来会思考，会知道，最开始姐姐受过一定程度的胁迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。
“已经……不可能再是妹妹了。”
对吧？
所以不得不去，不得不做。
任由思考发酵下去，想到坏结果，想到出去后的渐行渐远……我无法忍受。
我的腿仍然在抖。
黑丝冰凉的触感，脚踏在高跟鞋里柔润的反馈。
啪嗒啪嗒。
还是把高跟鞋脱了。我受不了那种杂音，至少现在受不了。
“姐夫，对我有感觉。”
“他也想那个。”
“嗯。”
“他对我有兴趣，只要回应那份兴趣就好……什么都不用想。”
“……”
渐渐地，我平静了。比想象中更冷静，推开姐夫半掩的门。没有月亮，手电也关了。我自然看不清任何。
只能伸手去摸。
姐夫的身体和我完全不同，非常硬朗。因为没有剃须刀，胡子长出不少。
能看到吗？
现在的我……样子，下流吗？
会知道怎么解开吧？前扣，按一下就会开。
会看到吧？
没有安全裤了。只有那么薄连防线都称不上的小裤。
黑丝……我也可以穿。也许到不了姐姐那种程度，但我肯定也不差。平时闺蜜总是说，我的腿恰到好处。
早知道就不选择每天早上晨跑了。
我的皮肤没姐姐那么白。至少手腕和小腿没那么白。
醒着的，但是不说。
是想要我主动吗？
没关系。我知道姐夫要考虑很多很多事，关于我，关于姐姐，关于其他妻子。而我要考虑的只是……
“哗啦……”
像这样，一条腿先跪在床垫上。让伱知道，我要开始了。
还是没有反应。
那就是默许。
再把另一条腿也拿上来，这次我要坐在姐夫肚子上。当然，我再轻也有100斤左右，真坐上去肚子肯定会不舒服。
所以，我会把重力卸到腿上。皮鼓只要刚刚接触到，能被感受到就好。
啊。
喜欢谁……就会这样考虑吗？姐姐也会这样吗？肯定会吧。
衣服撩起来咯？
会和我的皮鼓直接接触。肚子很热。呵呵，睡着之后摸不到明显的腹肌，之前该不会是刻意稍稍吸气让我感受的更明显吧？
可是，不用那样也没关系。有腹肌和没腹肌又怎样呢？我又不是因为那种东西，这样坐下。
我要接吻了。
还是没意见吗？
有些着迷。些许胡须扎着我的下巴，姐夫的嘴唇有些起皮……但我刚抹唇彩很香吧？也能帮姐夫润润。
啊。
有了。皮鼓后边，我感觉到了。在尝试突破裤子的东西。
之前我不敢摸。害怕姐夫醒。
现在没关系了。
我可以攥住。
然后……这样很难受吗？
那，要摸摸宝宝食堂吗？没关系，是我想这样做，是我无耻的……拉着姐夫的手。都是我的错。
姐夫，千万不要想那么多。把一切过错推到我身上就好。我是个长大后成了碧池的妹妹。
已经演不下去了吧？
那么强有力的证据被我把握着，即便隔着裤子也能感受到其波动。
真是的。
都这样了，我的宝宝食堂还是没有魅力吗？稍稍按压也没关系。
我盖着姐夫的手搁置在我胸口不动的手。
有点头晕，感觉脑袋充血了。
好害羞。
不仅是脑袋充血，宝宝食堂也一样。姐夫肯定完完整整捕捉到了变化。
所以。
我要开口了。
“果然是这样啊……”
“其实姐夫一直都醒着。对吗？”
再恶作剧般的稍稍加大攥的力气。
以一种几乎颤抖的语气发问。
“……”
我感受到姐夫的手想抽离，但我一样可以加大阻拦的力度。
不好吗？
和姐姐相比，也不差吧？
我要继续说。
可怜的，可恨的，想要的。
“好过分。”
“姐夫就眼睁睁看着我这样……做着很烂的事。”
“太过分了。”
“所以……”
继续，更加用力按着姐夫的手。
“姐夫……能感觉到吗？”
“我现在心跳超快。超级超级超级快……感觉，像要跳出来。”
“……”
“姐夫，不用忍耐的。”
“想怎样……就对我怎样。嗯……我什么都可以做，都愿意做。只要是姐夫。”
“……”
好立。
这就代表姐夫对我有很强的感觉。
好开心。
姐夫，没把我当小孩子。有把我当女人看。
好害羞。
要是姐夫现在碰到小裤，知道我现在不成样的状态。好难为情。
“小熙……”
“不要！！！”
为什么呢？
再听到姐夫那种似乎带着非常纠结，难过的语气。我生气了。
我脑袋闪过很多捕捉不到的画面。
一种没由来的难过几乎要涌上喉咙。
由此，我不自觉的吼出来声音。
“……”
“姐夫，求你……别说话。”
我俯下身，继续如胶似渴的索吻。姐夫嘴唇的死皮没了，都被我润平。
“姐夫，和我接吻，感觉好吗？”
“……”
“就把我当成姐姐，不也一样吗？”
“……”
“你看，我和姐姐穿的一样的衣服，我也有美甲……我身材也很好吧？”
“……”
“姐夫，求你了……别拒绝我。就算叫我瑶都可以。求你……什么也别想。”
我到底在说什么？
又为什么要哭？
没关系的。
我很冷静，我还可以做更多的事。
拉开姐夫的拉链。
大家都说男人就是下半身思考的动物……姐夫也会吧？只要立马开始。
“小熙。”
“……”
“我一直把你当亲妹妹看待。”
我动不了。也忘了应该要双腿承重，不能直接坐在姐夫肚子上。
为什么我现在要思考承重的问题？
有更多的，会让我脑袋无法承受的思绪。
“什么也别想，先把我的外套穿上。”
“……”
我犯了非常重的错误。
那是姐姐想来唯恐避之不及的。给姐夫添麻烦。
身子抖个不停。这是理所当然的，因为我在害怕。
已经完蛋了。
以后我既不是妹妹，也不会被当做女人。只是不会想见面的陌生人。
我突然想到一件事。
姐姐当时为什么要割手自残呢？
那样真的能缓解痛苦吗？
(本章完)>> --