;   可是现在，儿子坐在我身旁，我能清晰地感受到他真实的体温，感受到他的逻辑，他的思维，他的笑，他的疑惑，还有他为自己争取想要的东西时的勇敢和自信。

    他敢表达自己的思想，有自己的主见……

    而王伟坐在前头，驱车正带我们往家的方向赶。曾经，我和他是最不可能的一对，我以为我这一辈子只会在相对弱势的情况下，尽量从那个家庭抽取一部分钱，养大儿子，等到儿子能自理生活，去学校后我才有机会改变我的人生。

    可是后来我接受了他的帮助，在遵义的市区扎了根。

    但，也是过着和他分离的生活。那会儿我总觉得挺有干劲，因为远离了那帮烂人破事儿，因为儿子肉眼可见的一天比一天好，因为王伟只要有机会就会去找我们。

    他的心在我们这儿。

    我觉得有出头之日。我觉得总有一天我们可以过上最平静最平常的幸福生活。

    那我一定会特别珍惜。

    而他现在就在我身边，儿子也在我身边。这已经是当年我最向往的生活，最想要的人生，求神拜佛都想得到的结果。

    我还有什么想不开的？

    我在里面的18个月，因为知道孩子在他这儿，知道孩子有他不会过得很差。所以才每天都活在出来的期待和希望中。

    而他在外面的18个月呢？

    要在城市立足。

    要把孩子带好。

    不能去看我。也不能和我说太多。包括刚刚那个女人和我说的那些话，王伟都知道。他什么都知道。

    他知道当年我们发生那个事儿，就是因为这个女人给林峰通风报了信。

    所以才会发生后来的那一系列事儿。

    他会比我好过吗？

    我最起码什么都不知道，每天只想着出来，争取减刑，早点见到他们。

    可他只能把这些全都揉碎了往心里咽，他无人可说，也没办法说。只能装着，把所有的事儿都藏在心里，连一个发泄口都没有。

    我终于明白为什么刚回来那天他倒吞言不吐语的。

    不是单纯的冷漠。

    也不是不适应。

    更不是对我怀有怨气。

    而是种种情绪揉在一起。这其中最大的一件事儿还是心里装着这件无助无力、无法挽回、又不得不接受的这事儿。

    我是被人拿着一把尖刀刺进心脏，是一种尖锐锥心的刺痛。

    但他是把所有的事儿都往心里憋，没有一个出气孔，所有的出气口都被堵死了。他是被撑得发疼。

    我和他，谁更惨呢>> --