我是会享受那种彼此牵肠挂肚的亲昵感，但一想到我自己看小说或者是干别的一个人沉溺的事情会被他打扰，我就一点不想有开始了。

    特别是考虑到后面的婚姻和生孩子，我更是对恋爱没有多余的期待感。

    可能，我就是这么反复的人吧。

    在我有需要的时候他如果出现估计能很快攻克我的心房，但在我有别的事物不需要与人分享的时候，估计聊都懒的聊。

    前几天也不知道怎么了？

    思考。

    ……

    昨天我不是说不去打扰公子吗？

    很抱歉我食言了，还是暗搓搓发了个消息。

    遗憾的是，我下班了他都没有回复。

    后来我接完小姨到家楼下收到了他发来的消息，只是那时的我已经没有和他畅谈的意思了。

    我想，大抵我还是打扰他了。

    很抱歉，以后不会了。

    ……

    早晨在工位上坐下，原本不打算这么频繁的写自白。

    一个是因为懒，一个是因为写得太多会过于暴露自己。

    众目睽睽下，没有一个灵魂经得住来回检验。

    我怕——

    我不堪。

    很久以前我就说过，如果可以的话我想将自白和未来的他分享。

    这将是他未曾参与我过往人生的桥段，我希望他在完整了解我后还能坚定不移的偏爱我。

    呵——

    想来有点矫情了。

    写到这里眼眶有点热热的，太多的想说的都无从说起。

    ……

    上面那句话键盘打了一半，我就切换界面回复小董消息去了。

    昨天又和他自言自语巴拉了一堆，还是在我极力克制的情况下，不然可想而知那聊天界面全是我的绿色。

    我也没指望他回复，因为白天他需要补觉，若是吵醒了他反倒是我的罪过。

    尽管他再三强调很乐意倾听，但今天心绪平稳的我还是学着不去用那些废话文学打扰他的精神世界。

    ……

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