来，然后心虚地东张西望。

    那时我和她在同一个老师家补课，那天我们第一次坐到一起。虽然我们白天在学校也是同桌，但是那毕竟是两张桌子，中间还有段距离。而补课老师家是个大圆桌，我们做坐在一起，就是紧紧地挨着。

    我记得我的心里跳得很快，就像我考试没考好向父母撒谎时那样，心脏要从嗓子眼飞出来。不过后者是害怕到飞起，前者是开心到飞起。

    日记也是在这种冲动下写成的，女孩就在我身边，我写个日记跟做贼一样，偷偷摸摸地写下今天和yjx坐在一起了非常开心，希望将来我们一定要结婚，我要让她做我妻子，但是“妻”字忘了怎么写，又改成了“老婆”。

    但即便如此，冷静下来后我仍然觉得自己太不知廉耻了，居然写下了这么“龌龊”的内容。你想干嘛，你喜欢yjx？是想早恋吗？

    是的，那个时候我一直在自欺欺人，不仅不对别人承认，还不对自己承认。我不喜欢yjx，我没有早恋，我一直是那么告诉自己的。

    所以我后来又把这一页专门撕了下来，也没扔，就丢书包里，久而久之就没了，可能是被书夹成了烂纸条，也可能是被我妈当废纸扔了。哦，我妈不怎么识字，不担心她看见。

    对了，可能有人关心我和那位同学坐一起之后的后续，告诉大家一个不幸的消息，那天是我们离得最近的一次，也是唯一一次。那种小小的幸福只是一次性的体验卡。

    因为第二天我妈就让我换了一个补习班。

    我当时还挺不乐意的，心想我这刚好不容易跟yjx坐一起，你就让我换地方了？我跟她说周老师家教的很好，我不想走，然后她拿出我英语四十多分的试卷（满分一百揍了我一顿，骂骂咧咧地把我拖到英语老师家补习去了。

    我的一生好像总是在倒霉，大大小小，各种霉运。

    总之，我就是这么矛盾扭曲，我鄙夷我的**，我鄙夷我对女生好感。但是随着年纪增长，到了中学时代我的欲望愈演愈烈。

    我对女生的渴求与日俱增，但在有女生对我表达好感的时候，又忍不住往后缩。

    我很想有女朋友，可是又不敢，退缩之后又后悔，后悔之后又谴责自己太龌龊。

    性压抑是有害的，不在压抑中爆发，就在压抑中变态。

    我没有爆发的胆子，就只能变态了。于是我在初中时还是一个小白纸，当全班同学的面问老师什么是梦遗也没觉得羞耻，但在高中后很快成为了xp丰富的老司机，无论是网站还是磁力链，亦或是小众到要翻墙才能找到的东西（那个时候1314年前后，网络管理很松，真正要翻墙找的都是真小众的东西，几乎没有什么是不看的……如果要列举的话，大概会被封禁。

    当然我绝对没有炫耀的意思，我是想说，在我一个人如此饥渴的时候，现实里依然怂的要死。

    当时班上有个女生说，你可以让你做我男朋友，我心里猛跳，然后嘴硬回答，我为什么要当你男朋友，我不想。

    我真是傻逼，说完就后悔了，当天晚上在床上翻来覆去更后悔。因为她挺漂亮>> --