我已经很认真的尝试去活着了。
这些年我已经十分努力了,可以说拼尽全力了。
但最后还是如此狼狈,判定为毫无价值。
历经坎坷的尽头只能看到悬崖。
一瞬间仿佛所有前路都堵死了。
……
我站在宿舍6楼的阳台上,打开没有纱窗的窗户,探头向下望去。
就这样头朝下一跃而起,便能得到永久的安宁吧……
我忍不住有些意动。
但考虑到就算有一瞬解脱的勇气,也无法确定。
掉下去之后,是否是头朝下的瞬间,
还是360度的转圈,没死成,落下一身残疾还得给家里人添麻烦。
就算回到寝室,将这件事说出来。
其他人也只会平白担忧,那个人也会无动于衷,或是觉得我只是在表演吧……
所以不管怎么做,一切都毫无意义。
能感觉到脸上和脖颈间传来的刺挠感。
那是23点还没睡,身体素质随着情绪低落而下降带来的证明。
湿疹又有些恶化了,是在提醒我注意身体吗。
……
你们是很好的室友,对我都很好。
好心指出我固执的一面,
让我改掉时常跟人说敬语的习惯。
让我不要把作为退伍军人过来的你,
还有其他比我看起来日常生活经验丰富的多的人,视作领导上级一般尊敬。
混熟的人,我总是那么话痨,给人添了很多麻烦。
比如你说,不要让我在别人说话时打断话。
这个缺点我从很早之前就已经意识到了,也想要改新。
但直到现在还看不出来对方上句话是否说完,变成插话。
或是不受控制的,怕人家说完之后找不到接下的话题,没等大脑反应过来就接(插)话了。
常识尽量平常不说话,用眼神与手语代替,但又不被理解其意。
说话总是异想天开,有了好奇的问题自己不想去查,认为查了关于官方的专业术语解释也看不懂。
觉得问身旁的朋友更有效率。
得到答案就得到答案,得不到也无谓,反正不过几秒。
又总是不看氛围的插话,打扰了其他人在寝室玩游戏休息的时间。
我只是一边后悔着,争取下次做好。
又总是在关键时刻犯同样的错,只因为在当时现场没有想到。
而后就会被人称作死不悔改,认为我只是嘴硬,实际上没想改。
但真的是如此吗……
若真是如此,那为什么我还会如此后悔。
每次犯了同样的错,才反应过来吃了100个豆不嫌腥。
一边焦虑于为什么还没改正。
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